Я ненавижу семейные истерики. Ненавижу, что нельзя просто спокойно принять какие-то вещи, разобраться вместе. Последний раз такое дерьмо было двадцать второго числа, когда я пришел утром с выпускного. Каждый долбанный раз одно и то же. Весь май и половина июня, когда я сдавал экзамены и подыхал, а отец орал матом на мать. Когда мать добивала меня, а под конец сказала одно только слово про человека, которого я люблю, и я в двенадцать вечера собирался уехать к отцу, но не было электричек. Когда я тупо сбежал из квартиры, потому что у меня случился приступ паники, я боялся ее просто физически, на подсознательном уровне. Когда у бабушки был инсульт, и мы ночью ездили за ней. Когда она умерла, и отец был не против отправиться за ней. Когда я сломал ногу и три месяца не мог вылезти из дерьма. Когда отец заболел, и я заставил мать привезти его, чтобы он тут ее же оскорблял. Когда ничего не чувствовал и цеплялся за последнее, и меня с этим послали. Единственное, что невозможно перенести - это то, что перенести можно все. Таких "когда" для меня слишком много. Я с собой-то не могу справиться. Когда начинаешь бояться звуков и постоянно оборачиваешься, начинает немного напрягать.
Ненавижу, что ты никогда не был моим. Что ты всегда чей-то, а сейчас я даже не могу позвонить, как раньше, чтобы стало легче. Ненавижу, что люблю тебя три чертовых года и знаю, что ни хрена не изменится. Ненавижу, что всегда есть какие-то люди, а я всегда один и всегда хочу только быть с тобой. Ненавижу, что ты не представляешь даже, что я чувствую, и никто в этом не виноват, меньше всего ты сам.
Ненавижу твоих людей. У тебя все время кто-то будет, а я все время буду подыхать и стараться это не показывать. Тоже закономерно.
Итог дня: психика пошла к хуям, у матери приступ, и мы так ничего и не решили.