суббота, 09 августа 2014
Отец.
Я наконец начал воспринимать информацию, которую знал, но просто не хотел воспринимать.
Этот разговор стоит как минимум всей моей жизни до этого.
Я не смогу объяснить, не буду пока даже и пытаться. Пока это не нужно.
Но все идет в направлении развития, и это так четко видно, что я счастлив.
Он все это время был прав.
Я наконец начал воспринимать информацию, которую знал, но просто не хотел воспринимать.
Этот разговор стоит как минимум всей моей жизни до этого.
Я не смогу объяснить, не буду пока даже и пытаться. Пока это не нужно.
Но все идет в направлении развития, и это так четко видно, что я счастлив.
Он все это время был прав.
Помню, как отец сказал мне: Почему ты постоянно говоришь, что ничего не чувствуешь? Ты чувствуешь даже слишком много, разве ты не замечаешь?
Я сказал ему, что это не так. Что я не получаю ничего из окружающего мира. Что ничего в реальности не вызывает у меня эмоций. Это самообман.
Еще один самообман в том, что я думаю, что что-то, даже не что-то, а многое, знаю и понимаю. Что я вижу мир правильно, что я "знаю, как все устроено". Это не так.
Я ни в чем не могу быть уверенным, так же, как и все люди. Все постоянно меняется, иначе не было бы жизни и движения вперед.
Я думаю, что понимаю некоторые вещи лучше многих. Я не навязываю людям, какими им быть и что делать. Но я составляю для себя четкое и нерушимое собственное представление о том, какие они и что они делают. И я не хочу воспринимать их и события, связанные с ними, по-другому. Они, желая того или нет, ведут себя соответственно сценарию у меня в голове. Я все могу подстроить под этот сценарий. В нем очень много самообмана.
Искаженная картинка реальности, которая от меня не зависит, - еще один самообман. В чем-то она от меня зависит.
Самое смешное и, наверное, важное, - я думал, что это правильно. Правильно иметь "собственную устойчивую систему взглядов" и нормально вообще не контролировать свои ощущения, получая от этого удовольствие. Я думал, что многое могу объяснить и был уверен во многом.
Actually not.
Все не то, чем кажется. Отец прав в который раз.
Все не вертится вокруг меня или вокруг кого-то еще. Все не завязано на мне.
Я не могу понять взаимосвязи и цепочки. Я подстраиваю факты под свою теорию. И я действительно думаю, что все может быть так. Что нормально и логично, что я могу столько понять и просчитать, конечно, почему нет. Потому, что я плачу и не могу остановиться. Я не могу даже заставить себя быть сильным со всей своей хваленой логикой. Мои аргументы - полное дерьмо, если отсутствие аргументов у другого может довести меня до такого состояния.
Я люблю это объяснять тем, что со мной не все в порядке. Конечно, мудак, с тобой не все в порядке, кто спорит.
Мне мало этого мира. Мне его недостаточно.
Это меня недостаточно для мира. Я не могу просто заставить себя сделать то, что нужно, или то, что хочется. Я мечтаю, когда иду по той дороге в поле, но я не пытаюсь ничего делать. Я боюсь. Я боюсь того мира, который не вызывает у меня никаких эмоций, который глуп и несовершенен. Да, он пока глуп и несовершенен. И поэтому он подходит для меня.
Я перестал бояться. То ли третья поворотная точка, но скорее, последствия и более глубокое осознание второй. Воплощение в жизнь.
Теперь я жалею, что не слушал отца. Что пропускал многое из того, что он говорил.
Просто после этого дня, как и после всех остальных чертовых дней моей жизни, я не могу честно сказать, что ничего не чувствую. Я чувствую слишком много. Я слишком живой. Я вылезаю из панциря.
Я сказал ему, что это не так. Что я не получаю ничего из окружающего мира. Что ничего в реальности не вызывает у меня эмоций. Это самообман.
Еще один самообман в том, что я думаю, что что-то, даже не что-то, а многое, знаю и понимаю. Что я вижу мир правильно, что я "знаю, как все устроено". Это не так.
Я ни в чем не могу быть уверенным, так же, как и все люди. Все постоянно меняется, иначе не было бы жизни и движения вперед.
Я думаю, что понимаю некоторые вещи лучше многих. Я не навязываю людям, какими им быть и что делать. Но я составляю для себя четкое и нерушимое собственное представление о том, какие они и что они делают. И я не хочу воспринимать их и события, связанные с ними, по-другому. Они, желая того или нет, ведут себя соответственно сценарию у меня в голове. Я все могу подстроить под этот сценарий. В нем очень много самообмана.
Искаженная картинка реальности, которая от меня не зависит, - еще один самообман. В чем-то она от меня зависит.
Самое смешное и, наверное, важное, - я думал, что это правильно. Правильно иметь "собственную устойчивую систему взглядов" и нормально вообще не контролировать свои ощущения, получая от этого удовольствие. Я думал, что многое могу объяснить и был уверен во многом.
Actually not.
Все не то, чем кажется. Отец прав в который раз.
Все не вертится вокруг меня или вокруг кого-то еще. Все не завязано на мне.
Я не могу понять взаимосвязи и цепочки. Я подстраиваю факты под свою теорию. И я действительно думаю, что все может быть так. Что нормально и логично, что я могу столько понять и просчитать, конечно, почему нет. Потому, что я плачу и не могу остановиться. Я не могу даже заставить себя быть сильным со всей своей хваленой логикой. Мои аргументы - полное дерьмо, если отсутствие аргументов у другого может довести меня до такого состояния.
Я люблю это объяснять тем, что со мной не все в порядке. Конечно, мудак, с тобой не все в порядке, кто спорит.
Мне мало этого мира. Мне его недостаточно.
Это меня недостаточно для мира. Я не могу просто заставить себя сделать то, что нужно, или то, что хочется. Я мечтаю, когда иду по той дороге в поле, но я не пытаюсь ничего делать. Я боюсь. Я боюсь того мира, который не вызывает у меня никаких эмоций, который глуп и несовершенен. Да, он пока глуп и несовершенен. И поэтому он подходит для меня.
Я перестал бояться. То ли третья поворотная точка, но скорее, последствия и более глубокое осознание второй. Воплощение в жизнь.
Теперь я жалею, что не слушал отца. Что пропускал многое из того, что он говорил.
Просто после этого дня, как и после всех остальных чертовых дней моей жизни, я не могу честно сказать, что ничего не чувствую. Я чувствую слишком много. Я слишком живой. Я вылезаю из панциря.
среда, 06 августа 2014
Вторая поворотная точка.
вторник, 29 июля 2014
Ее проблема заключается в том, что я говно.
Метания. Появись уже, твою мать, это слишком.
понедельник, 28 июля 2014
Кажется, пора писать книгу "Жизнь как совокупность заебов".
Очередной период, когда нервничаю просто с ничего, жру все подряд, либо не чувствую вообще ничего, либо настолько сильно, что болит грудная клетка.
Жду Рея. Не скучаю, не волнуюсь почти, а именно жду. Слушаю любимые песни Фрэнка и fake it и жду. Снова хочется к отцу.
Тороплюсь куда-то со страшной скоростью. Все ощущения сбываются. Время замерло сейчас. Где та исходная точка, как снова запустить этот механизм?
Мне нужно поговорить с Напом. Нужно, чтобы он меня послушал. Нужно провести день вместе, так, как мы хотим. Поговорить обо всем.
Дурацкая ассоциация вообще с левой песней. Но эмоциональное совпадение есть. Песни такого типа вообще все об одном и том же. Но блять, я давно так не чувствовал, мне давно не было так хорошо, так хреново, так странно.
Ненавижу, что сам все придумываю. И чувствую, что это приятная ложь, пока придумываю. Но сколько эмоций, основанных на самом их отсутствии... Я точно ебанутый.
Я все придумал, так ведь?
Очередной период, когда нервничаю просто с ничего, жру все подряд, либо не чувствую вообще ничего, либо настолько сильно, что болит грудная клетка.
Жду Рея. Не скучаю, не волнуюсь почти, а именно жду. Слушаю любимые песни Фрэнка и fake it и жду. Снова хочется к отцу.
Тороплюсь куда-то со страшной скоростью. Все ощущения сбываются. Время замерло сейчас. Где та исходная точка, как снова запустить этот механизм?
Мне нужно поговорить с Напом. Нужно, чтобы он меня послушал. Нужно провести день вместе, так, как мы хотим. Поговорить обо всем.
Дурацкая ассоциация вообще с левой песней. Но эмоциональное совпадение есть. Песни такого типа вообще все об одном и том же. Но блять, я давно так не чувствовал, мне давно не было так хорошо, так хреново, так странно.
Ненавижу, что сам все придумываю. И чувствую, что это приятная ложь, пока придумываю. Но сколько эмоций, основанных на самом их отсутствии... Я точно ебанутый.
Я все придумал, так ведь?
вторник, 15 июля 2014
Чувство, что все висит на волоске. И вместе с тем я никогда не был привязан к жизни больше, чем сейчас. Я знаю, что не уйду.
В миллионный раз. Я буду с тобой, пока не перестану быть тебе нужен и ты меня прогонишь. Что бы ни изменилось, я всегда помогу тебе и все для тебя сделаю. Ты свободен, я твой.
В миллионный раз. Я буду с тобой, пока не перестану быть тебе нужен и ты меня прогонишь. Что бы ни изменилось, я всегда помогу тебе и все для тебя сделаю. Ты свободен, я твой.
воскресенье, 06 июля 2014
Привет, я чуть не сдох от алкогольного отравления.
Блять, почитать мой дневник и то ли в психушку забрать, то ли в вытрезвитель.
Блять, почитать мой дневник и то ли в психушку забрать, то ли в вытрезвитель.
среда, 02 июля 2014
Я ненавижу семейные истерики. Ненавижу, что нельзя просто спокойно принять какие-то вещи, разобраться вместе. Последний раз такое дерьмо было двадцать второго числа, когда я пришел утром с выпускного. Каждый долбанный раз одно и то же. Весь май и половина июня, когда я сдавал экзамены и подыхал, а отец орал матом на мать. Когда мать добивала меня, а под конец сказала одно только слово про человека, которого я люблю, и я в двенадцать вечера собирался уехать к отцу, но не было электричек. Когда я тупо сбежал из квартиры, потому что у меня случился приступ паники, я боялся ее просто физически, на подсознательном уровне. Когда у бабушки был инсульт, и мы ночью ездили за ней. Когда она умерла, и отец был не против отправиться за ней. Когда я сломал ногу и три месяца не мог вылезти из дерьма. Когда отец заболел, и я заставил мать привезти его, чтобы он тут ее же оскорблял. Когда ничего не чувствовал и цеплялся за последнее, и меня с этим послали. Единственное, что невозможно перенести - это то, что перенести можно все. Таких "когда" для меня слишком много. Я с собой-то не могу справиться. Когда начинаешь бояться звуков и постоянно оборачиваешься, начинает немного напрягать.
Ненавижу, что ты никогда не был моим. Что ты всегда чей-то, а сейчас я даже не могу позвонить, как раньше, чтобы стало легче. Ненавижу, что люблю тебя три чертовых года и знаю, что ни хрена не изменится. Ненавижу, что всегда есть какие-то люди, а я всегда один и всегда хочу только быть с тобой. Ненавижу, что ты не представляешь даже, что я чувствую, и никто в этом не виноват, меньше всего ты сам.
Ненавижу твоих людей. У тебя все время кто-то будет, а я все время буду подыхать и стараться это не показывать. Тоже закономерно.
Итог дня: психика пошла к хуям, у матери приступ, и мы так ничего и не решили.
Ненавижу, что ты никогда не был моим. Что ты всегда чей-то, а сейчас я даже не могу позвонить, как раньше, чтобы стало легче. Ненавижу, что люблю тебя три чертовых года и знаю, что ни хрена не изменится. Ненавижу, что всегда есть какие-то люди, а я всегда один и всегда хочу только быть с тобой. Ненавижу, что ты не представляешь даже, что я чувствую, и никто в этом не виноват, меньше всего ты сам.
Ненавижу твоих людей. У тебя все время кто-то будет, а я все время буду подыхать и стараться это не показывать. Тоже закономерно.
Итог дня: психика пошла к хуям, у матери приступ, и мы так ничего и не решили.
вторник, 01 июля 2014
Какая-то особая связь, не зависящая ни от меня, ни от моих заскоков. В стиле "Если бы я был нормальным человеком, я бы сделал все, чтобы тебе было хорошо".
Интересно, что сны значат. Подсознание подкидывает то, что на самом деле важно?
Я ненавижу долго спать. Сны либо полный бред, либо то, чего я хочу и чего не будет. В лучшем случае я изгоняю ангела из Сэма. Про этот свет, который как в фильме, который всегда ассоциируется с одним человеком, уже не говорю. Сто раз одно и то же. Я бы сказал, что я попадаюсь, но для того, чтобы по-настоящему попадаться, я слишком дерьмо. Если бы я мог помогать, быть рядом, давать все, что нужно, и не получал бы ничего взамен, я был бы счастлив. Если бы я что-то делал для этого.
Мысль последних дней: я дерьмо, да еще какое. Совесть просто свалила от моего эгоизма и сдалась. Что-то отцовское в этом есть. Похоже на его поведение, только с более долбанутым уклоном.
Я убегаю от плохих эмоций, как обычно. Понимаю, что бороться с ними невозможно, и просто убегаю. Получается неплохо. Когда мне становится страшно, переключаюсь на что-то другое. Проблема еще в том, что романтизм и претензии на циничное дерьмо хреново вместе уживаются.
Наверное, я получаю заслуженно. То, что есть у меня, не исчезнет потому, что я сам не изменюсь в самом главном. Я не уйду, не перестану чувствовать и орать. Хоть где-то есть справедливость.
Искаженная картинка реальности. Раз в несколько дней или недель я смотрю на вещи так, как нормальные люди. Я понимаю, что все, что я думаю и чувствую, бред, все эти страхи, сомнения и вечное бегство. На какое-то время я это понимаю. Все во мне самом, не в людях, не в мире, во мне. Отца беспокоит, когда я говорю что-то в этом духе.
Может, это и к лучшему. Когда я в том, что называю адекватом, я улыбающийся идиот.
Интересно, что сны значат. Подсознание подкидывает то, что на самом деле важно?
Я ненавижу долго спать. Сны либо полный бред, либо то, чего я хочу и чего не будет. В лучшем случае я изгоняю ангела из Сэма. Про этот свет, который как в фильме, который всегда ассоциируется с одним человеком, уже не говорю. Сто раз одно и то же. Я бы сказал, что я попадаюсь, но для того, чтобы по-настоящему попадаться, я слишком дерьмо. Если бы я мог помогать, быть рядом, давать все, что нужно, и не получал бы ничего взамен, я был бы счастлив. Если бы я что-то делал для этого.
Мысль последних дней: я дерьмо, да еще какое. Совесть просто свалила от моего эгоизма и сдалась. Что-то отцовское в этом есть. Похоже на его поведение, только с более долбанутым уклоном.
Я убегаю от плохих эмоций, как обычно. Понимаю, что бороться с ними невозможно, и просто убегаю. Получается неплохо. Когда мне становится страшно, переключаюсь на что-то другое. Проблема еще в том, что романтизм и претензии на циничное дерьмо хреново вместе уживаются.
Наверное, я получаю заслуженно. То, что есть у меня, не исчезнет потому, что я сам не изменюсь в самом главном. Я не уйду, не перестану чувствовать и орать. Хоть где-то есть справедливость.
Искаженная картинка реальности. Раз в несколько дней или недель я смотрю на вещи так, как нормальные люди. Я понимаю, что все, что я думаю и чувствую, бред, все эти страхи, сомнения и вечное бегство. На какое-то время я это понимаю. Все во мне самом, не в людях, не в мире, во мне. Отца беспокоит, когда я говорю что-то в этом духе.
Может, это и к лучшему. Когда я в том, что называю адекватом, я улыбающийся идиот.
суббота, 21 июня 2014
Я начинаю понимать, как все должно быть. Чувствую цепь событий, последовательность, причины и следствия. А еще цену каждого события.
Сделаю все, что в моих силах, чтобы разобраться.
Сделаю все, что в моих силах, чтобы разобраться.
понедельник, 09 июня 2014
У меня вроде как появилась личная жизнь. Во снах. Это самая крутая личная жизнь, которая вообще может у меня быть.
Фаза истерик закончилась, переходим в фазу ржача.
Все будет правильно.
Фаза истерик закончилась, переходим в фазу ржача.
Все будет правильно.
воскресенье, 08 июня 2014
Достоевский - самая точная энциклопедия человеческих взаимоотношений. Великолепно умеет просчитывать.
Насколько мало человек может себя контролировать и как сильно поддается какому бы то ни было воздействию. Немного обо мне.
Насколько мало человек может себя контролировать и как сильно поддается какому бы то ни было воздействию. Немного обо мне.
вторник, 03 июня 2014
Чувство, что скатываюсь куда-то. Именно как на наклонной поверхности, и цепляюсь за все, за что только можно, чтобы только не упасть. Появилась дурацкая привычка искать плюсы в ситуациях. Больше всего боюсь, что на самом деле упаду и по-настоящему поверю, что все плохо.
Хочется чертового покоя. Свободы от плохих мыслей, хотя это уже становится историей моей жизни. Раздражает эта постоянная борьба во всем. У меня ненависти больше, чем любви оказывается в последнее время, это пугает. Эмоции в дерьмо какое-то уходят, причем уже давно. Но признать, что это так, значит вогнать себя в еще большее дерьмо.
Опять могу по пунктам расписать, что происходит, но смысл. Проще отвлекаться на что-то другое.
Не хватает человека. Единственное светлое, что сейчас есть, с ним.
Что-то про незаслуженную пощечину, даже интересно. Что вообще можно считать незаслуженным в моем случае.
Хочется чертового покоя. Свободы от плохих мыслей, хотя это уже становится историей моей жизни. Раздражает эта постоянная борьба во всем. У меня ненависти больше, чем любви оказывается в последнее время, это пугает. Эмоции в дерьмо какое-то уходят, причем уже давно. Но признать, что это так, значит вогнать себя в еще большее дерьмо.
Опять могу по пунктам расписать, что происходит, но смысл. Проще отвлекаться на что-то другое.
Не хватает человека. Единственное светлое, что сейчас есть, с ним.
Что-то про незаслуженную пощечину, даже интересно. Что вообще можно считать незаслуженным в моем случае.
воскресенье, 01 июня 2014
Слушай сюда, идиот. Все, чего тебе так не хватает и из-за чего ты позволяешь себе находиться в состоянии морального дерьма, зависит от тебя. Не полностью, но почти полностью. Поэтому сейчас ты просто пойдешь спать, завтра напишешь все настолько хорошо, насколько в твоих силах, а это в твоих силах, более чем. Ты любишь этот язык, ты знаешь этот язык, и тебе он очень нужен. Завтра все будет правильно.
А дальше ты будешь продолжать делать все, что нужно и получать все, что нужно. Это в твоих чертовых силах, хватит думать, что это не так. Начинай уже пытаться, идти к своему, прилагать все усилия.
Живи.
А дальше ты будешь продолжать делать все, что нужно и получать все, что нужно. Это в твоих чертовых силах, хватит думать, что это не так. Начинай уже пытаться, идти к своему, прилагать все усилия.
Живи.
Если бы можно было просто отключить заебы.
вторник, 27 мая 2014
Самое дерьмовое и самое естественное - непонимание.
Из-за одного слова бомбануло, а я почти не меняюсь.
Из печальных моментов:
1) То, что люди приходятся тебе родственниками, либо просто очень тебе нравятся, либо слушают ту же музыку, не говорит о том, что они понимают. Они не понимают, потому что так все устроено, и они в этом даже не виноваты.
2) Иногда из-за того, что люди не понимают, приходится показывать им средний палец и делать то, что нужно тебе. Иногда это близкие люди.
3) Денег всегда нет или недостаточно. А без них со своим средним пальцем можно и получить в лицо, если захочешь продемонстрировать независимость, которой по сути нет.
4) Все придурки и все ошибаются. Всем бывает больно.
Черт, я могу писать этот список до бесконечности.
Из-за одного слова бомбануло, а я почти не меняюсь.
Из печальных моментов:
1) То, что люди приходятся тебе родственниками, либо просто очень тебе нравятся, либо слушают ту же музыку, не говорит о том, что они понимают. Они не понимают, потому что так все устроено, и они в этом даже не виноваты.
2) Иногда из-за того, что люди не понимают, приходится показывать им средний палец и делать то, что нужно тебе. Иногда это близкие люди.
3) Денег всегда нет или недостаточно. А без них со своим средним пальцем можно и получить в лицо, если захочешь продемонстрировать независимость, которой по сути нет.
4) Все придурки и все ошибаются. Всем бывает больно.
Черт, я могу писать этот список до бесконечности.
понедельник, 26 мая 2014
Стоять у открытого окна и петь Арию, смотря на небо.
Больно от того, без чего не могу жить, как часто бывает. Чем-то ужасно близок человек, воплощение грязи, равнодушия и покинутости. Я тоже могу перешагнуть те грани, что перешагнул он. И я бы остался с ним, если бы не мог иначе. Принял бы всю грязь. Такой грязи бы и не было.
Чего еще ожидать от человека, которого назвали в честь женщины, ставшей ведьмой из-за любви. Самое главное, она ни секунды не сомневалась. В этом я истинно похож на нее.
Отец говорил, что это от отсутствия веры, я - что от отсутствия любви. Любви не к конкретному человеку, а любви вообще, к людям, к жизни, к стране, к небу. Но и конкретный человек спас бы.
Если понимать веру не как религию, а в самом общем смысле, отец прав.
Я не верю в Бога, но хотел бы поверить в Христа. Как в воплощение света и любви к людям и ко всему в жизни. Я верю в булгаковского Христа. Но принять все то, что необходимо и о чем даже подумать страшно, не могу. Не чувствую сопричастности.
Реальность опять теряется, это из-за Достоевского. Морально не отпускает. Почему-то именно "Бесы" особенно близки. Мерзость, переходящая в красоту, и наоборот.
Я настолько часто ошибаюсь, что уже не боюсь этого. Нахожусь в вечном поиске, которому конца не будет, в этом весь смысл.
Все будет правильно. Все и есть правильно.
Мне хочется ходить и говорить с тобой. Говорить так, как будто у тебя ничего нет и у меня ничего нет. Не знаю, поймешь ли. Нет людей, нет прошлого, будущего, ничего. Есть то, что составляет тебя и то, что составляет меня. Скажешь, люди, прошлое, будущее и прочее тоже составляют нас. И тут я уже не знаю, как объяснить. Свободны, как в песне Арии.
Я все еше о том, что принимаю все, потому что хочу принять. Хочу настоящего, того, от чего обычно отворачиваются.
Любопытно бы мог написать о нашей семье тот же Достоевский. Союз прямо противоположных существ.
А еще я чувствую необъяснимую нежность к человеку, хочу объяснить ему все, быть с ним рядом. Но я знаю, что все равно уйду, а его рано или поздно возненавижу. Но за то, чтобы оказаться рядом с ним, обнять и помочь, я бы многое отдал. И вместе с тем я не против сделать все это, помочь, чтобы потом уйти и оставить его. Я знаю, что могу это сделать. Могу прикоснуться к нему, могу править его. Я испытываю нежность и одновременно отвращение. Я люблю его и одновременно мне все равно, что с ним будет. У меня потребность в самом ощущении, а не в нем. И все-таки я бы многое отдал за то, чтобы он доверился мне. Да и оставлю не сразу.
Грани нет. Так все устроено.
Красота и мерзость.
Больно от того, без чего не могу жить, как часто бывает. Чем-то ужасно близок человек, воплощение грязи, равнодушия и покинутости. Я тоже могу перешагнуть те грани, что перешагнул он. И я бы остался с ним, если бы не мог иначе. Принял бы всю грязь. Такой грязи бы и не было.
Чего еще ожидать от человека, которого назвали в честь женщины, ставшей ведьмой из-за любви. Самое главное, она ни секунды не сомневалась. В этом я истинно похож на нее.
Отец говорил, что это от отсутствия веры, я - что от отсутствия любви. Любви не к конкретному человеку, а любви вообще, к людям, к жизни, к стране, к небу. Но и конкретный человек спас бы.
Если понимать веру не как религию, а в самом общем смысле, отец прав.
Я не верю в Бога, но хотел бы поверить в Христа. Как в воплощение света и любви к людям и ко всему в жизни. Я верю в булгаковского Христа. Но принять все то, что необходимо и о чем даже подумать страшно, не могу. Не чувствую сопричастности.
Реальность опять теряется, это из-за Достоевского. Морально не отпускает. Почему-то именно "Бесы" особенно близки. Мерзость, переходящая в красоту, и наоборот.
Я настолько часто ошибаюсь, что уже не боюсь этого. Нахожусь в вечном поиске, которому конца не будет, в этом весь смысл.
Все будет правильно. Все и есть правильно.
Мне хочется ходить и говорить с тобой. Говорить так, как будто у тебя ничего нет и у меня ничего нет. Не знаю, поймешь ли. Нет людей, нет прошлого, будущего, ничего. Есть то, что составляет тебя и то, что составляет меня. Скажешь, люди, прошлое, будущее и прочее тоже составляют нас. И тут я уже не знаю, как объяснить. Свободны, как в песне Арии.
Я все еше о том, что принимаю все, потому что хочу принять. Хочу настоящего, того, от чего обычно отворачиваются.
Любопытно бы мог написать о нашей семье тот же Достоевский. Союз прямо противоположных существ.
А еще я чувствую необъяснимую нежность к человеку, хочу объяснить ему все, быть с ним рядом. Но я знаю, что все равно уйду, а его рано или поздно возненавижу. Но за то, чтобы оказаться рядом с ним, обнять и помочь, я бы многое отдал. И вместе с тем я не против сделать все это, помочь, чтобы потом уйти и оставить его. Я знаю, что могу это сделать. Могу прикоснуться к нему, могу править его. Я испытываю нежность и одновременно отвращение. Я люблю его и одновременно мне все равно, что с ним будет. У меня потребность в самом ощущении, а не в нем. И все-таки я бы многое отдал за то, чтобы он доверился мне. Да и оставлю не сразу.
Грани нет. Так все устроено.
Красота и мерзость.
суббота, 24 мая 2014
Первый день настоящей жизни. Моей жизни.
Впервые за слишком долгое время почувствовал себя красивым и уверенным в себе. Снова, как и почти в каждый прошедший день, почувствовал себя счастливым и живым. Почувствовал, насколько же мне повезло в жизни. Насколько же я люблю все то, что у меня есть. Насколько я счастлив.
Ездили с матерю в потрясающее место, истинно наше. Маленький город, из тех, что обычно снятся и редко существуют в реальности. Первый раз в жизни почувствовала себя красивой в платье. Мое может быть красивым, бесконечно красивым. Не думал, что такое бывает. Это произведение искусства. Я, человек, который меньше всех на свете смыслит в платьях, понял это сразу же. Совершенно новое ощущение.
Это хороший знак, весь сегодняшний день - хороший знак. Все будет правильно, иначе быть не может. На все вопросы уже ответили. Мне невероятно повезло.
Я люблю своих родителей, я чувствую себя их частью. Могу рассказать им практически все. Да, иногда мы сами все портим, мы же люди. Это люди, от одного разговора с которыми мне становится настолько хорошо, что я в состоянии понять главное. Они делают меня живым, терпят меня, а я терплю их. Они - мои люди. Нет никого ближе. То же относится и к брату и его семье. Мои родные люди.
Я люблю свою страну. Я не смог бы жить, постоянно слыша вокруг себя иностранную речь. Про остальное уде не говорю. Я чувствую себя частью этой страны, с каждым годом все сильнее.
Я рад, что я тот, кто я есть. Что я вижу жизнь именно так, что чувствую и думаю именно так. Я люблю свой мир, то, как я устроен. Все самое прекрасное и самое дерьмовое. Это мое.
Я люблю тебя. Без тебя нет смысла и ощущений. Без тебя нет меня живого и чувствующего. Я всегда буду с тобой, хотя и ненавижу это выражение. Это правда. Я твой, это единственное, в чем я никогда не сомневался и что никогда не изменится. Сейчас мне больше всего хочется сидеть с тобой в темноте и говорить. Мне хочется, чтобы, кроме нас, никого не было в квартире. Самые счастливые моменты я всегда хочу разделить с тобой.
Родной человек, которого хочется назвать настоящим именем. Я всегда буду хотеть, чтобы тебе было хорошо. Мне хочется дать тебе то, что не могу дать. Ты - свет. Верь мне. Больше всего меня убивает, что я не в силах сделать так, чтобы ты была счастлива каждый чертов день. Потому что это лучшее ощущение, это несравнимо лучше боли. Я хочу, чтобы ты была счастлива постоянно, чтобы у тебя было все, что нужно. Мой свет. У тебя все это будет. Я люблю тебя.
Наверное, все уже поняли, что я пьян. И счастлив.
Омрачить это счастье может только тот факт, что меня силой выгнали из библиотеки и не дали книг, чтобы я смог нормально подготовиться к экзаменам. Но я помню о той толстенной книжке о Греции, и мне становится хорошо от одной только мысли о ней.
Я люблю этот чертов мир. Я жив, я счастлив, я люблю. Причем пил я совсем немного, так что все здесь написано совершенно искренне.
Впервые за слишком долгое время почувствовал себя красивым и уверенным в себе. Снова, как и почти в каждый прошедший день, почувствовал себя счастливым и живым. Почувствовал, насколько же мне повезло в жизни. Насколько же я люблю все то, что у меня есть. Насколько я счастлив.
Ездили с матерю в потрясающее место, истинно наше. Маленький город, из тех, что обычно снятся и редко существуют в реальности. Первый раз в жизни почувствовала себя красивой в платье. Мое может быть красивым, бесконечно красивым. Не думал, что такое бывает. Это произведение искусства. Я, человек, который меньше всех на свете смыслит в платьях, понял это сразу же. Совершенно новое ощущение.
Это хороший знак, весь сегодняшний день - хороший знак. Все будет правильно, иначе быть не может. На все вопросы уже ответили. Мне невероятно повезло.
Я люблю своих родителей, я чувствую себя их частью. Могу рассказать им практически все. Да, иногда мы сами все портим, мы же люди. Это люди, от одного разговора с которыми мне становится настолько хорошо, что я в состоянии понять главное. Они делают меня живым, терпят меня, а я терплю их. Они - мои люди. Нет никого ближе. То же относится и к брату и его семье. Мои родные люди.
Я люблю свою страну. Я не смог бы жить, постоянно слыша вокруг себя иностранную речь. Про остальное уде не говорю. Я чувствую себя частью этой страны, с каждым годом все сильнее.
Я рад, что я тот, кто я есть. Что я вижу жизнь именно так, что чувствую и думаю именно так. Я люблю свой мир, то, как я устроен. Все самое прекрасное и самое дерьмовое. Это мое.
Я люблю тебя. Без тебя нет смысла и ощущений. Без тебя нет меня живого и чувствующего. Я всегда буду с тобой, хотя и ненавижу это выражение. Это правда. Я твой, это единственное, в чем я никогда не сомневался и что никогда не изменится. Сейчас мне больше всего хочется сидеть с тобой в темноте и говорить. Мне хочется, чтобы, кроме нас, никого не было в квартире. Самые счастливые моменты я всегда хочу разделить с тобой.
Родной человек, которого хочется назвать настоящим именем. Я всегда буду хотеть, чтобы тебе было хорошо. Мне хочется дать тебе то, что не могу дать. Ты - свет. Верь мне. Больше всего меня убивает, что я не в силах сделать так, чтобы ты была счастлива каждый чертов день. Потому что это лучшее ощущение, это несравнимо лучше боли. Я хочу, чтобы ты была счастлива постоянно, чтобы у тебя было все, что нужно. Мой свет. У тебя все это будет. Я люблю тебя.
Наверное, все уже поняли, что я пьян. И счастлив.
Омрачить это счастье может только тот факт, что меня силой выгнали из библиотеки и не дали книг, чтобы я смог нормально подготовиться к экзаменам. Но я помню о той толстенной книжке о Греции, и мне становится хорошо от одной только мысли о ней.
Я люблю этот чертов мир. Я жив, я счастлив, я люблю. Причем пил я совсем немного, так что все здесь написано совершенно искренне.
На тему последнего звонка скажу только, что могу придумать пару миллиардов способов провести это время гораздо лучше за гораздо меньшие деньги. И меня немного подзадолбало чувствовать себя единственным левым человеком. Аутсайдер по жизни, блин. Самое веселое, что я искренне не хочу ничего доказывать тем, что прихожу не в той одежде или делаю что-то не так. Я просто не знаю/не понимаю, что нужно было поступить так, как поступили другие. А желание кому-то что-то доказать появляется у меня крайне редко.
Ребенку понравилось выступление, мы с братом обсудили задницы одноклассниц, так что все норм хд
За нашим столом были только парни и мы с Напом. Идеально просто есть и ржать над всякой фигней. Никаких тебе заскоков, сплетен и кружевных платьиц. Так что плюсы в этом недопразднике все-таки были.
Нам просто внушают, что этот день очень важен и должен вызвать у нас определенные эмоции. Поэтому мы эти самые эмоции испытываем, кто в какой мере (я с моим диапазоном чайной ложки, пока все вокруг рыдали, просто стоял и повторял: "Все это очень странно"). И вместе с тем мы разочаровываемся, потому что всегда ожидаем большего. Черт, да даже я ожидал большего от этого дня, а это неслабый показатель.
Чувство свободы. Пока мы ехали домой, мне казалось, что я могу стать частью чего угодно, могу все попробовать. Я перестал быть привязанным к одному месту. Для меня свобода - сильнейшая необходимость, от чего у меня часто бывают проблемы. Но я часто ловлю себя на мысли, что мог бы просто постоянно ездить из одного места в другое, не имея практически ничего, и писать. Вся эта поэтическая романтика, которая то ли иллюзия свободы, то ли аллегория (продолжим тему филологии). Но пешком ходить по стране, засыпая в поле и занимаясь идиотизмом, как Рембо и Верлен, кажется мне чуть ли не лучшим в жизни.
Я помню, что проснулся часов в шесть с мыслью о том, что закончил школу. И до восьми спал просто назло, для удовольствия.
А еще оставшееся время я потрачу на подготовку к экзаменам ради моего светлого будущего. Для меня мотивация - человек, который пишет романы о Пилате и преподает на журфаке. Если поступлю, буду ходить к нему вольным слушателем. Но черт, он шикарен.
Ребенку понравилось выступление, мы с братом обсудили задницы одноклассниц, так что все норм хд
За нашим столом были только парни и мы с Напом. Идеально просто есть и ржать над всякой фигней. Никаких тебе заскоков, сплетен и кружевных платьиц. Так что плюсы в этом недопразднике все-таки были.
Нам просто внушают, что этот день очень важен и должен вызвать у нас определенные эмоции. Поэтому мы эти самые эмоции испытываем, кто в какой мере (я с моим диапазоном чайной ложки, пока все вокруг рыдали, просто стоял и повторял: "Все это очень странно"). И вместе с тем мы разочаровываемся, потому что всегда ожидаем большего. Черт, да даже я ожидал большего от этого дня, а это неслабый показатель.
Чувство свободы. Пока мы ехали домой, мне казалось, что я могу стать частью чего угодно, могу все попробовать. Я перестал быть привязанным к одному месту. Для меня свобода - сильнейшая необходимость, от чего у меня часто бывают проблемы. Но я часто ловлю себя на мысли, что мог бы просто постоянно ездить из одного места в другое, не имея практически ничего, и писать. Вся эта поэтическая романтика, которая то ли иллюзия свободы, то ли аллегория (продолжим тему филологии). Но пешком ходить по стране, засыпая в поле и занимаясь идиотизмом, как Рембо и Верлен, кажется мне чуть ли не лучшим в жизни.
Я помню, что проснулся часов в шесть с мыслью о том, что закончил школу. И до восьми спал просто назло, для удовольствия.
А еще оставшееся время я потрачу на подготовку к экзаменам ради моего светлого будущего. Для меня мотивация - человек, который пишет романы о Пилате и преподает на журфаке. Если поступлю, буду ходить к нему вольным слушателем. Но черт, он шикарен.